Leserbriefe

Leserbriefe und Zuschriften an Thomas Lojek

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Hallo liebe Leser,

ich habe mich dazu entschlossen Leserbriefe zu veröffentlichen.

Als Anregung und Inspiration.

Namen und persönliche Details werden nicht veröffentlicht.

Leserbriefe bitte an: [email protected]

Die Zuschriften hier repräsentieren eine bunte Auswahl an dem, was so über die Zeit in meinem Email-Eingang auftaucht.

Ich habe die Auswahl so gestaltet, dass sie möglichst abwechslungsreich und nicht zu ernst ausfällt.

Es sind alle möglichen Stimmen dabei:

Zuspruch, Kritik, Misstrauen, Unsinn, Drohungen, persönliche Erfahrungen, Anregungen, Lob und teilweise auch echter Blödsinn – halt die bunte Welt, die dich erwartet, wenn du öffentlich über ein Thema wie Mann und Frau schreibst.

DIE NEUEN LESERBRIEFE STEHEN AM ENDE DER SEITE MIT EINEM DOPPELBALKEN MARKIERT.


Hätte ich deine Bücher doch schon früher gelesen…

Lieber Thomas,

du bist ein Engel, der mein Leben verbessert hat! Tausend Dank dafür!

Inzwischen habe ich bis auf eines alle deine Bücher gelesen. Und möchte dir auch dafür ein ganz tolles Feedback geben!

Sie sind so hilfreich und wertvoll!

Man sollte sie jedem Mädchen zur Konfirmation schenken.

Ich bin Ende 40 und habe einige unglückliche Beziehungen, eine gescheiterte Ehe und eine Affäre hinter mir.

Hätte ich deine Bücher schon früher gelesen, wäre mir vieles erspart geblieben. Aber ich wusste es einfach nicht besser.

Beim Lesen deiner Bücher hatte ich eine emotionale Achterbahnfahrt.

Gerade lese ich sie zum zweiten Mal, sie enthalten so viel wertvolle Infos, die ich beim ersten Lesen gar nicht alle erfassen konnte.

Als ich mehr über Repertoire gelesen habe, habe ich festgestellt, dass ich das schon automatisch so gemacht habe.

Wenn man es so liest, auch im Blog, könnte man denken, dass es Manipulation ist.

Viele meiner Freundinnen wären sicher empört und würden es als manipulativ ablehnen.

Ich kann aber bestätigen, dass dem nicht so ist. Es hat sich für mich immer ganz natürlich angefühlt.

Ich bin einfach so und es macht mir Spaß. Den Männern auch.

Nun weiß ich, dass ich mit meinem Verhalten richtig lag und kann es zukünftig bewusster einsetzen.

B.

Antwort Thomas Lojek

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Liebe B.,

wenn du Liebe als eine Fähigkeit und nicht als Ereignis betrachtest, dann fällt die Vorstellung von „Manipulation“ weg.

„Repertoire“ bedeutet: Du eignest dir emotionale Instrumente an, um Situationen zu gestalten. Intelligent zu gestalten. Und emotional ansprechend.

Je reicher dein persönlicher emotionaler Werkzeugkasten durch besondere oder interessante Handlungsweisen bestückt ist, desto umsichtiger und flexibler kannst du auf unterschiedliche Situationen und Anforderungen eingehen.

Das gilt auch für dein Leben mit Männern.

Männer reagieren auf das, was du ihnen vorlebst.

Je reicher und interessanter du ihnen deine weibliche Art zu leben selbst vorlebst, desto reicher und interessanter werden sie auf dich reagieren.

„Repertoire“ ist die erwachsene Eigenverantwortung sein Leben und die Liebe ansprechend und interessant zu gestalten.

Thomas Lojek


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Mir wurde klar, was ich alles falsch gemacht habe

Sehr geehrter Herr Lojek,

ich möchte Ihnen ein ganz großes Dankeschön und tolles Feedback geben.

Ich habe mir die Bücher „Wahre Liebe statt Geliebte“ und „Mann abwerben“ gekauft und bin total begeistert.

Es waren für mich überaus hilfreiche Bücher.

Ich war zunächst sehr skeptisch, ob ich mir ein Buch für 60 € kaufen soll.

Meine Überlegung war: noch ein Ratgeber?

Qualität oder einfach nur Abzocke?

Nachdem ich viele Beiträge in Ihrem Blog gelesen habe, habe ich mich zum Kauf entschieden und bin sehr froh, denn nach der Lektüre beider Bücher kann ich nur sagen: Schade, dass ich sie nicht schon vor vielen Jahren gelesen habe. Ich hätte mir viel erspart.

Endlich ein gutes Buch, das wirklich hilft!

Mir wurde klar, was ich alles falsch gemacht habe.

Aber nicht nur bei dieser Affäre, sondern welche Muster ich auch in früheren Beziehungen hatte.

Ich muss noch viel verdauen und verarbeiten. Nach und nach werde ich mir auch noch die anderen Bücher von Ihnen kaufen.

Ich wusste bis jetzt gar nicht, dass ich in meinem Alter noch so einen Lernbedarf habe.

A.

Antwort Thomas Lojek

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Liebe A.,

bitte niemals aufhören zu lernen. Das ist das Schlimmste, was wir der Liebe und unserer eigenen Entwicklung antun können.

Thomas Lojek


Den inneren Kompass der Liebe entdecken

Hallo Thomas!

Ich glaube, dass ich einfach mal loswerden muss, wie faszinierend ich die von dir beschriebenen emotionalen Muster finde.

Im Nachhinein wirken sie so simpel… aber „simpel “ ist die falsche Aussage …sondern …so gefühlt richtig!!

Ich habe dadurch für mich einen inneren Kompass bekommen und unnötiges Drama in Beziehungen beendet.

L.

Antwort Thomas Lojek

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Liebe L.,

Danke für den Zuspruch und dein positives Feedback.

„Innerer Kompass“ ist eine perfekte Beschreibung für das, was die in meinen Büchern beschriebenen emotionalen Muster in Liebe und Beziehungen leisten können.

Eine innere Richtung zu empfinden, ist unglaublich wichtig und wertvoll. Vor allen in Beziehungen. Weil Beziehungen niemals perfekt sind (und auch nicht sein sollten).

Je mehr du auf deinen inneren Richtungsgeber und auf diesen besonderen inneren Kompass in der Liebe vertrauen kannst, desto stabiler, lebendiger und vertrauensvoller werden deine Beziehungen.

Weil du damit einer inneren Wahrheit folgst, die immer richtig ist, weil sie zu dir und zu der Liebe in deinem Leben passt.

Deswegen fühlt es sich auch „so einfach“ an. Weil es wahr ist. Weil es dann echt ist und zu dir gehört.

Weiter so. Ich freue mich.
Thomas Lojek


Wie kann ich meine Freundin überzeugen?

Hallo Thomas.

Ich habe eine gute Bekannte, der ich deine Seite und deine Bücher empfohlen hatte, weil sie in einer sehr unglücklichen Beziehung ist.

Nach einer Zeit habe ich sie angesprochen, wie es denn so wäre. Sie meinte das wäre nichts für sie.

Nach meinem Hinterfragen, meinte sie, es ist doch alles das Gleiche, jeder bringt ein super Buch raus und das war es.

Ich war enttäuscht. An mir und meiner glücklichen Beziehung kann sie doch sehen, dass es funktioniert. 

Habe wirklich Werbung für dich gemacht aber leider erfolglos.

Eine Nachbarin hat meine Empfehlung ernst genommen und letztes Jahr ein paar Bücher von dir gekauft.

Ich weiß es, weil sie zu mir meinte: „Danke für den Tipp – ist klasse!“

Wie sie sich heute verhält, sehe ich dass sie das alles aus deinen Büchern hat.

Warum klappt es mit meiner anderen Freundin nicht? Wie kann ich deine Bücher empfehlen?

C.

Antwort Thomas Lojek

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Liebe C.,

vielen Dank, dass du meine Arbeit anderen Menschen ans Herz legst.

Das ist das größte Kompliment überhaupt, das du an einen Autor weitergeben kannst.

Vielen Dank dafür.

Ich glaube jedoch nicht, dass du irgendjemanden überzeugen musst (oder kannst).

Ich denke, das ist eine Frage der Wellenlänge – man erreicht in der Regel diejenigen, zu denen es passt.

Der Rest will nicht oder kann nicht oder hat andere Ansichten zu Liebe, Beziehungen, Partnerschaft. Das sollte man ebenso akzeptieren.

Die beste Empfehlung wird immer sein, dass du selbst vorlebst, was du durch meine Bücher an dir selbst und für deine Beziehung neu entdeckt hast.

Wenn du glücklich bist, dann springt auch der Funke über – ohne überzeugen oder Werbung machen zu müssen.

Und wenn jemand danach fragt, dann sagst du ehrlich deine Meinung oder teilst deine persönliche Erfahrung.

Es ist immer besser zu begeistern als zu belehren.

Wenn jemand nicht will oder es sich vielleicht sogar gemütlich in seinem Unglück gemacht hat, dann kannst (und solltest) du nicht dagegen anreden oder Überzeugungsarbeit leisten.

Jeder wie er will.

Du fühlst dich gut. Das reicht mir als Empfehlung.

Vielen Dank für deine aufrichtige persönliche Unterstützung und den tollen Zuspruch.

Thomas Lojek


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Eine komplexe Kritik

Hallo.

Ich finde ihre Seite scheiße!

D.

Antwort Thomas Lojek

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Liebe D.,

Danke für das ausführliche Feedback.

Das kann natürlich sein.

Aber Leserbriefe wie dieser sind einfach zu interessant, um die Seite dauerhaft vom Netz zu nehmen.

Thomas Lojek


Negative Illusionen aktiv heilen

Hallo,

du hast mir meine Illusionen über Männer genommen. Wenn ich dich treffe, haue ich dir eine rein.

U.

Antwort Thomas Lojek

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Liebe U.,

sollte ein einfacher Schlag in mein Gesicht dauerhaft die Illusionen zwischen Mann und Frau heilen, könnte ich damit leben.

Ich persönlich würde diese Methode allerdings nur ungerne dauerhaft anbieten.

Thomas Lojek


Sie haben mir persönlich sehr geholfen

Sehr geehrter Herr Lojek,

zunächst einmal möchte ich mich für die wertvollen Tipps bedanken, die ich in ihren E-Books erhalten habe.

Ich steckte in einer sehr komplizierten Beziehungssituation und habe im Internet verzweifelt nach Hilfe gesucht.

Dabei bin ich auf die Internetseite gestoßen und habe mir nach und nach alle E-Books bestellt.

Ich habe das Gefühl, sie haben mir persönlich sehr geholfen, nicht nur in Sachen Beziehung zu Männern fühle ich mich jetzt sicherer, sondern auch im Alltag und dem allgemeinen Umgang mit Männern.

Außerdem geben Ihre logischen Erklärungen auf verschiedene Probleme und Verhaltensweisen viele Denkanstöße und machen so auch aus Passagen Ihrer Bücher, die nicht auf mich zutreffen eine interessante Lektüre.

K.

Antwort Thomas Lojek

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Liebe K.,

Danke für den Zuspruch und das persönliche Feedback.

Es freut mich, dass du dich jetzt sicherer fühlst.

Und dass sich auch dein allgemeines Leben mit Männern deutlich verbessert hat.

Es war immer mein Anliegen mit meinen Büchern eine Art inneren Kompass bereit zu stellen: „Da geht es lang!“.

Wir Männer sind gar nicht so kompliziert und schwierig, wenn Frau etwas mehr über die Richtung weiß, in der sich unsere Gedanken, Gefühle und Wert-Empfindungen bewegen.

Wenn du dich durch meine Bücher jetzt etwas besser auf diesem Terrain auskennst, dann freut mich das.

Du wirst ein gutes Leben mit Männern haben, wenn du diesen Kompass weiter bewusst in deinen Händen hältst und ihn dafür einsetzt, wofür er gemacht ist: Für die besondere Liebe zwischen Mann und Frau.

Thomas Lojek


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Ein sehr wichtiger Wegbegleiter für mich

Lieber Thomas,

ich möchte mich auf diesem Weg bei dir bedanken.

Für deine Mühe, deine Artikel, deine Bücher.

Du bist ein sehr wichtiger Wegbegleiter für mich.

Dir verdanke ich mit Sicherheit zu einem großen Teil, dass meine jetzige Beziehung respektvoll und liebevoll verläuft.

Die Verhaltensweisen aus deinen Büchern sind mir in Fleisch und Blut übergegangen und so ein Teil meiner Persönlichkeit als Frau geworden.

Ich wünsche dir alles erdenklich Gute, vor allem viel Erfolg mit deiner Arbeit.

H.

Antwort Thomas Lojek

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Liebe H.,

vielen lieben Dank für deine besonderen Worte.

Es ist schön, dass du so viel Liebe und Fortschritt in deinem Leben erfahren hast.

Es sind ganz sicher nicht nur meine Bücher, sondern auch dein Wille Veränderung selbst zu gestalten.

Die schönsten und besten Bücher nützen nicht, wenn du selbst nicht den Antrieb und die Neugierde in dir trägst, das Leben und all die Begegnungen und Beziehungen darin selbst zu gestalten – mutig, kreativ, aufgeweckt.

Ich bin mir sicher, dass du jetzt so viel Glück erfährst, weil du bereit bist zu gestalten, statt abzuwarten.

Meine Bücher liefern Instrumente, aber dein persönlicher Wille zu Fortschritt, erzeugt jetzt die besondere Melodie deines Lebens.

Viel Liebe und Erfolg für deine weiteren Fortschritte.

Thomas Lojek


Gerd beschwert sich!

Hallo,

ich habe Ihre Bücher bei meiner Frau gefunden. Sie sind ein Verräter.

Wissen Sie eigentlich, was sie da schreiben?

Wer gibt ihnen das Recht uns Männer und unsere Geheimnisse zu verraten?

Meine Frau will sich von mir scheiden lassen und das ist ihre Schuld mit ihrem ganzen Bullshit „Gebrauchsanleitung Mann“ und der ganze Psycho-Dreck.

Machen Sie sich auf was gefasst, falls ich ihnen irgendwann einmal begegnen sollte.

Gerd (Name geändert).

Antwort Thomas Lojek

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Lieber Gerd,

Verräter und Verrat an was?

Sind Sie schon einmal auf den Gedanken gekommen, dass Mann und Frau vielleicht im gleichen Team spielen?

Wenn ich meinen Mitspielern erkläre, wie sie bessere Tore machen, gewinnt das Team. Vielleicht sogar schon in der ersten Halbzeit.

Und in der zweiten Halbzeit bleibt dann Zeit für eine gute Ehe.

Thomas Lojek


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Meine Angst vor Liebesentzug

Hallo Thomas

Ganz toll fand ich dein Buch „weibliches Arschloch“.

Man sollte das Buch zur Pflichtlektüre für Mädchen machen.

Dieses Buch ist so wichtig!

Ich wurde, wie wahrscheinlich die meisten Mädchen, dazu erzogen, ein braves Mädchen zu sein – sonst gab es Liebesentzug.

So war ich auch in den Beziehungen: lieb, nett und mehr als verständnisvoll… und voller Angst vor Liebesentzug.

Und so wurde ich dann auch behandelt bzw. habe ich mich behandeln lassen.

Es gab bei mir nie Konsequenzen, dafür habe ich heimlich in mich hinein geweint.

Und jedes Mal haben sich die Männer gewundert, wenn ich nach einem langen Leidensprozess die Beziehung beendet habe.

Sie sind aus allen Wolken gefallen, aus ihrer Sicht war ja alles in Ordnung.

Durch dein Buch kann ich nun dieses Verhaltensmuster ändern und auch dem Mann die Chance geben, zu erkennen, was bei mir geht und was nicht.

Zukünftig gibt es bei mir keine heimlichen Tränen mehr sondern Konsequenzen.

Als kleines Mädchen wurde es mir ausgetrieben und mir gesagt, ich sei schwierig. Nach der Lektüre deines Buches weiß ich nun, dass ich damals nur für mich eingetreten bin, für mich und meine Werte.

Jetzt kann ich mir dadurch das zurückerobern, was ich wirklich bin und was mich ausmacht. Und das in einer Beziehung auch leben. Danke.

S.

Antwort Thomas Lojek

Thomas-Lojek-Experte-Beziehungen-Liebe-Ratgeber-982i

Liebe S.,

vielen Dank für dieses wichtige und wertvolle Feedback. 

Thomas Lojek


Mit welchen Büchern sollte ich anfangen?

Hallo Thomas,

mit welchem deiner Bücher sollte ich anfangen? Wozu rätst du mir?

L.

Antwort Thomas Lojek

Thomas-Lojek-Experte-Beziehungen-Liebe-Ratgeber-982i

Liebe L.,

generell empfehle ich immer „Die Gefühle der Männer 1+2“ als Einstieg.

Diese beiden Bücher bilden die Grundlage.

Sie liefern Einsicht in alle relevanten emotionalen Muster, die Männer in Bindungen und Liebe empfinden – und empfinden wollen.

„Die Gefühle der Männer 1+2“ sollte jede Frau gelesen haben. Damit ist sie gewappnet für ein glückliches Leben mit Männern.

Die Ausgabe „Der Courtship Process“ ist die ideale Ergänzung dazu, falls du dich auf Partnersuche befindest oder gerade jemanden getroffen hast, der dir gefällt oder in den du dich aufrichtig verlieben könntest.

Situation: Geliebte oder Mann abwerben

Solltest du eine Geliebte sein oder dich in einen vergebenen/verheirateten Mann verliebt haben, dann sind natürlich „Einen Mann abwerben“ und „Wahre Liebe und Geliebte sein“ die für dich relevanten Ausgaben.

Egal ob du bereits Geliebte eines vergebenen Mannes bist oder du gerade erst Gefühle für ihn entwickelst: „Einen Mann abwerben“ solltest du auf jeden Fall lesen. Das ist das Grundmuster.

„Wahre Liebe statt Geliebte sein“ erläutert dir die aktiven Muster, wenn ihr bereits ein Paar seid und welche Fallen und Tücken dich erwarten plus wie du falsche Versprechungen, ein unfaires Spiel auf Zeit und unehrliche Ausweichmanöver des Mannes entlarvst.

Bücher zum Thema feste Beziehungen

„Das geheime Muster der Liebe“ ist geeignet für Personen, die sich in einer Beziehung befinden, eine akute Beziehungskrise erleben oder für Menschen, die sich generell für Beziehungen und Beziehungsmuster interessieren.

„Einen Mann emotional dauerhaft binden“ beinhaltet Muster und Tipps für feste Beziehungen. Vor allem zum Thema „Nähe und Distanz“, das vielen Frauen in Beziehungen zu schaffen macht.

Vorab sollten „Die Gefühle der Männer 1+2“ gelesen werden. Nur für sich allein „Einen Mann emotional binden“ zu lesen, würde ich nicht empfehlen.

Diese besondere Ausgabe erweitert die in „Die Gefühle der Männer 1+2“ beschriebenen emotionalen Muster um besondere Aspekte, die man nur in dauerhaft festen Beziehungen erlebt. Wenn du Single-Frau oder Geliebte bist, dann brauchst du diese Ausgabe eher nicht.

„Ich bin einfach zu lieb! – Warum du etwas mehr weibliches A…loch sein musst, um mit Männern dauerhaft glücklich zu werden“ eignet sich für Frauen, die zu lieb sind und sich deswegen immer Probleme mit Männern haben.

Für Frauen, die in Beziehungen ausgenutzt, schlecht behandelt, abgestellt oder von ihrem Mann klein gehalten werden.

Oder die immer wieder an Männer geraten, die untreu, problematisch, gefühlskalt oder unverschämt sind.

In diesem Buch finden Frauen die entscheidenden emotionalen Instrumente und Verhaltensweisen, um diese Situationen und Muster dauerhaft zu verändern und endlich die Liebe zu finden, die sie verdient haben.

Thomas Lojek


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Die Beziehungsratgeber anderer Autoren

Hallo Thomas,

würdest du auch Beziehungsratgeber empfehlen, die von anderen Autoren stammen?

I.

Antwort Thomas Lojek

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Liebe I.,

auch wenn das jetzt vielleicht seltsam klingt: Ich lese sowas nicht. 

Es ist ein wenig wie der klassische Vergleich vom Pizza-Bäcker. Wenn man den ganzen Tag Pizza zubereitet, will man sich abends keine Pizza mit nach Hause nehmen.

Ich finde es spannender in anderen Wissensbereichen zu stöbern und dort Antworten oder ungewöhnliche Transfers zu dem Thema Liebe, Mann und Frau zu finden.   

Ich habe mal diese „Männer vom Mars und Frauen von der Venus“-Sache angelesen. Das hat mich aber wenig begeistert und ich habe schnell das Interesse verloren. 

Wenn ich ein Buch empfehlen müsste: „Gefährliche Liebschaften“. Weil es so aufrichtig und verführerisch böse ist. Es ist allerdings ein Roman und kein Sachbuch.

Doch aus meiner Sicht enthält es mehr Psychogramm, wie Menschen funktionieren als tausend Beziehungsratgeber zusammen. 

Thomas


Von Frauen, die sich im Kreise drehen

Lieber Thomas.

Ich hatte in meinem Leben das große Glück zwei wirklich treue und gute Freundinnen zu haben. Die mir immer geduldig zur Seite standen und bei denen ich immer ein offenes Ohr gefunden habe.

Wir haben uns bei unseren Gesprächen über Männer aber letztendlich immer im Kreis gedreht. Keine von uns Frauen wusste, wie ein Mann tickt.

Wir haben es immer aus weiblicher Sichtweise gesehen. Wir kamen nie auf die Idee, dass es ein Mann anders sehen könnte.

Das macht deine männliche Sichtweise in deinen Büchern und Erklärungen so wertvoll. Und auch deine klare Sprache in Sachen männlicher Sichtweise.

Antwort Thomas Lojek

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Liebe K.,

Danke für den Zuspruch.

Das ist tatsächlich auch für uns Männer ein faszinierendes Phänomen.

Wenn man als Mann Frauen zuhört, die über Männer reden, denkt man irgendwann: „Sie reden und reden und reden… und begreifen rein gar nichts. Wenn die wüssten, wie es wirklich ist…“.

Das ist aus meiner Sicht allerdings völlig in Ordnung.

Liebe ohne das Mysterium der Andersartigkeit… ich glaube, wir hätten uns alle sehr schnell satt und die Menschheit würde durch Langeweile aussterben.

Thomas Lojek


Einfach nur mal Danke

Lieber Thomas,

einfach nur mal Danke für die etwas anderen, sehr ehrlichen, verständlichen und motivierenden Artikel zu dem Thema Männlein & Weiblein.

Mach weiter so!

Liebe Grüsse, R.

Antwort Thomas Lojek

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Hallo R.,

vielen lieben Dank für das tolle Feedback.

Ich werde mich bemühen weiter Themen und besondere psychologische Zusammenhänge aufzugreifen, die man so sonst nirgendwo findet und die den besonderen Unterschied ausmachen können für meine Leser.

Danke für die Motivation und den Zuspruch!


Ganz schön unseriös!

Hallo Thomas Lojek,

auf mich wirkt das alles unseriös.

Und dann Bücher wie „Einen Mann abwerben!“.

Ihr wollt doch nur Geld machen.

Das bestätigt mir einmal mehr, dass Frau ihr Dasein als Geliebte alleine bewältigen muss!

P.

Antwort Thomas Lojek

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Liebe P.,

Danke für dein ehrliches Feedback und deine offene Einschätzung.

Ich bin Inhaber meines eigenen Verlags und ich stimme dir daher zu, dass diese Seite ein kommerzielles Angebot ist und keine karitative Einrichtung.

Eine Leistung hat ihren Preis.

Wenn du zu der Einsicht gekommen bist, dass es besser für dich ist, dein Dasein als Geliebte allein bewältigen zu wollen, das ist das doch völlig in Ordnung.

Jede Frau geht mit ihrer Situation anders um.

Meine Arbeit richtet sich an die Frauen, die bereits aktiv in dem Bewusstsein leben: „Ich will/muss etwas verändern.“ … und darüber zu ihrem persönlichen: „Ich kann etwas verändern!“ kommen möchten.

Wenn das nicht zu dir passt: Okay.

Als Autor muss ich mit der Tatsache leben, dass ich nicht für die ganze Welt schreiben kann.

Trotzdem Danke für deine ehrliche Meinung.

Ich werde darüber nachdenken, wie ich die Darstellung und die Kommunikation auf der Seite besser und transparenter machen kann.

Vielen Dank für den Input.

Thomas Lojek


Gute Frage: Muss ich…?

Hallo,

muss ich alle Bücher lesen?

S.

Antwort Thomas Lojek

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Nein.

Die Artikel hier in meinem Blog und die Angaben und Inhaltsverzeichnisse auf der Seite „Bücher“ sollten dir einen guten Überblick zu den thematischen Schwerpunkten in jedem Buch liefern.

Ich würde immer empfehlen mit einer Ausgabe anzufangen.

Nimm dir das Thema vor, das dich gerade am meisten beschäftigt und dann kannst du immer noch entscheiden, ob du mehr brauchst oder mehr lesen möchtest.

Meine Bücher sind modular gestaltet. Sie ergänzen sich gegenseitig, aber jedes steht inhaltlich ebenso für sich allein.

Nur für die Ausgabe „Der Courtship Process“ würde ich immer vorab zumindest das Buch „Die Gefühle der Männer Teil 1“ empfehlen, weil das die entscheidende Grundlage und den Einstieg in die emotionalen Muster der Männer liefert.

Ansonsten: Suche dir heraus, was zu dir passt. Du musst nicht alles lesen.

Thomas Lojek


Ich will das alles für mich allein…

Sehr geehrter Herr Lojek,

ich habe alle Ihre Bücher gelesen. 

Ich möchte Sie bitten, ihre Bücher nicht weiter verkaufen.

Die Macht, die eine Frau in diesen Büchern findet, sollte nicht so offen für alle zugänglich sein.

Ich möchte nicht, dass andere Frauen davon erfahren.

Ich will das für mich behalten. Für mich allein.

Ich will nicht meinen neuen Vorteil verlieren oder dass andere Frauen davon profitieren. 

Mir ist klar, dass Sie auf meinen Vorschlag nicht eingehen werden. Aber es wäre schön. 

J.

Antwort Thomas Lojek

Thomas-Lojek-Experte-Beziehungen-Liebe-Ratgeber-982i

Liebe Frau J.

Ich denke darüber nach.

Aber kann noch nicht sagen, wann ich zu einem Ergebnis kommen werde.  

Jedenfalls: Herzlichen Dank für dieses einzigartige Feedback. 

Thomas Lojek

** HINWEIS: Das ist kein Witz. Diese Email habe ich wirklich bekommen. 


Fehler und Seelenschmerz ersparen

Hallo Thomas.

Ich habe schon vor einigen Jahren Deine Bücher „Die Gefühle der Männer“ gelesen und war sehr positiv angetan von der sachlichen und „wissenschaftlichen“ Herangehensweise und den daraus resultierenden Ergebnissen, sowie auch von Deinem Schreibstil, obwohl ich die Nomenklatur erst „lernen“ und verinnerlichen musste.

Zu Deinem großen Werk gehört für mich auch der Titel „Mann abwerben“.

Es ist so wichtig, dass Kinder bzw. junge Leute diese Hintergründe und Regeln erfahren, lernen, beobachten und beherzigen, um sich Fehler und Seelenschmerzen zu ersparen!

Y.

Antwort Thomas Lojek

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Liebe Y.,

Danke für das liebe Feedback.

Ich weiß, dass mittlerweile Mütter mit ihren Töchtern über die Inhalte aus meinen Büchern sprechen oder besondere Erkenntnisse daraus an ihre Söhne weitergeben, damit diese mehr über Grenzen, Aufgaben und Möglichkeiten eines männlichen Lebens lernen.

Das freut mich. Wenn wir Schmerz durch Neugierde ersetzen und die Frustration zwischen und Frau in mehr Zuversicht verwandeln, dann wird alles sehr viel besser zwischen Mann und Frau.

Es sind kleine Schritte, aber auch ich bin zuversichtlich: Es bewegt sich etwas zwischen Mann und Frau. 

Vielen lieben Dank für dein Feedback.
Thomas Lojek


Wahre Liebe statt unsinnigen Vorschriften

So, so, Herr Lojek…

Darauf habe ich gewartet!

Noch ein Mann, der uns Frauen vorschreiben will, wie wir uns verhalten müssen, um eine Beziehung führen zu dürfen.

Danke, ich könnte kotzen!

K.

Antwort Thomas Lojek

Thomas-Lojek-Experte-Beziehungen-Liebe-Ratgeber-982i

Liebe K.,

ich habe extra in den Bestellungen nachgeschaut: Du hat kein einziges meiner Bücher gelesen.

Wäre es nicht sinnvoller, erstmal etwas zu lesen und dir dann ein Urteil darüber zu bilden?

Ansonsten bleibt deine Zuschrift ein reines Vorurteil.

Meine Bücher und Veröffentlichungen beschäftigen sich mit Wechselwirkungen zwischen Mann und Frau: emotional, sozial und psychologisch.

Um diese komplexen Zusammenhänge leichter verständlich und einfacher für die Anwendung im Alltag zu machen, arbeite ich mit Begriffen wie „Gebrauchsanleitung Mann“, „Methoden“, „Muster“ oder „Repertoire“.

Jede Verhaltensweise im Mann erzeugt eine Verhaltensweise der Frau.

Und jede Verhaltensweise einer Frau erzeugt ein Verhaltensmuster im Mann.

Wenn sich meine Bücher mit der Frage beschäftigen: „Wenn du als Frau (oder Mann) X tust, was erzeugt das dann als Emotion und Verhalten in deinem Mann (deiner Frau)?“ ist das aus meiner Sicht ein legitimes Anliegen im Verlangen die Welt und die Menschen besser zu verstehen.

Ich gebe dir Recht, dass traditionell die Frau in eine Ecke gedrängt wurde und immer noch wird, ein unfaires Bild der Perfektion gegenüber dem Mann aufweisen zu müssen.

Es ist nicht okay, wenn Männer das stillschweigend gebilligte Recht haben, so vor sich hin scheitern zu dürfen, während Frauen alles richtig, perfekt und bitte schön auch noch möglichst ausgewogen machen müssen im Leben.

Das war lange so, das ist oft bist heute noch so und das sollte dann als Thema auch ehrlich auf den Tisch zwischen Mann und Frau.

Ich beschäftige mich in meinen Publikationen mit dem, was aus meiner Erfahrung als Mann heraus generell zwischen Mann und Frau falsch läuft und welche Muster oder Verhaltensweisen eine emotional wesentlich effektivere und schönere Alternative dazu darstellen können.

Das ist nicht die Bibel. Und natürlich kann ich nicht für die ganze Welt sprechen.

Jeder meiner Leser muss und kann für sich selbst entscheiden, was davon zu ihm passt und was nicht.

Ich kann dir versichern, dass all meine Bücher mit der Unterstützung nicht gerade weniger Frauen entstanden sind.

Und die würden sich ausschütteln vor Lachen, wenn ich anfangen würde mit Vorschriften wie „Du musst so und so sein!“.

Thomas Lojek


Ist das nicht ein bisschen teuer?

Sehr geehrter Herr Lojek,

ihre Bücher erscheinen mir sehr teuer. Ich bin mir sicher, dass sie ihr Geld wert sind, bitte verstehen sie mich nicht falsch. Aber der Preis erscheint mir ingesamt hoch, vor allem wenn ich alle Ausgaben lesen möchte.

N.

Antwort Thomas Lojek

Thomas-Lojek-Experte-Beziehungen-Liebe-Ratgeber-982i

Liebe N.,

ich verstehe deine Überlegung.

Der Preis meiner Ebooks repräsentiert eine Grundsatzentscheidung für jeden Leser: „Will ich das wirklich?“. 

Ich habe als Autor und Berater irgendwann für mich gelernt, dass ich gar nicht für jeden schreiben muss und auch nicht kann. Und dass ich das im Grunde auch gar nicht will.

Ich will für diejenigen schreiben die „Commitment“ einbringen.

Die sich innerlich zu einer Entscheidung durchringen: „Okay, das will ich wirklich. Das bedeutet mir genug, um diesen Preis in die Mitte zu schieben.“

Wenn du später meine Bücher kennst, wirst du begreifen, dass dahinter ein universelles Prinzip steht, das insgesamt für alles im Leben – auch für Beziehungen – von entscheidender Bedeutung ist.

Für 5 Euro überfliegst du bestenfalls das, was ich schreibe. Für 60 Euro nimmst du dir Zeit. 

Diese Zeit und diese besondere Aufmerksamkeit machen den Unterschied.

Vielleicht könnte ich 100 Ebooks für 5 Euro verkaufen und aber nur 5 für 50 Euro. Aber die 5 Leser, die sich wirklich damit beschäftigen sind mir lieber als die 100, die mal „eben so reinschauen, weil es günstig ist“. 

Wirtschaftlich ist es vielleicht nicht die besser Entscheidung. Aber für mich als Autor plus für das, was ich vermitteln und transportieren will und letztendlich für die Leser, die wirklich echte Antworten und Veränderungen suchen und nicht nur Zerstreuung oder Unterhaltung ist das bessere Weg. 


Was macht einen Mann wirklich interessant?

Hallo Thomas,

ich habe gerade deinen Artikel „Was macht einen echten Mann aus?“ gelesen.

Interessantes Thema!

Da habe ich mir als Frau mal selber die Frage gestellt: „Was macht für dich als Frau, eigentlich einen echten Mann aus?“

Für mich gibt es drei Punkte die wesentlich sind.

Er sollte Selfconfidence besitzen, Lead beherrschen und Vision haben.

Das wäre das ultimative Cocktail.

Wenn ich den Männern einen Ratschlag geben dürfte:

„Folge deine Visionen. Frauen lieben Männer, die Visionen haben.“

Liebe Grüße, K.

Antwort Thomas Lojek

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Liebe K.,

vielen Dank für das Feedback.

Ich gebe das mal auf diese Weise als direkte Anregung an meine männlichen Leser weiter. Vielen Dank!

Thomas Lojek


Liebe unverhofft und in kleinen Zahlen erleben

Lieber Thomas,

manchmal kommt Liebe doch ganz kurz und völlig unerwartet und in einer überraschenden Form.

Vergleich: Wenn jemand Geld bekommt – was werden ihn die Nummern auf den einzelnen Scheinen kümmern? Geld ist Geld – und Liebe ist Liebe.

Daher Danke für den liebevollen Artikel „Verletzte Gefühle heilen“. Als wäre er extra für mich geschrieben worden.

Und es ist schön, dass ein Mann solche Worte wie im Artikel „Als Mann besserer Partner werden“ schreiben kann.

Auch wenn es dies nicht für mich gibt, ist es doch sehr schön, dass es solche Männer offensichtlich und tatsächlich gibt.

Nun denn: Wahr sein – und meinen Weg möglichst mit Wärme und etwas Zivilcourage weitergehen. Nicht rückwärts, nicht abwärts, sondern einfach vorwärtsgehen.

Beste Grüsse, D. 

Antwort Thomas Lojek

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Liebe D.,

Danke für deinen aufmerksamen Zuspruch und den treffenden Vergleich.

Aufrichtig und ehrlich den eigenen Weg zu gehen, ist ganz sicher das Beste, was du machen kannst im Leben.

Thomas Lojek


Wer hat den besten Ratgeber der Welt?

Lieber Thomas,

Herzlichen Dank für dein Ebook „Einen Mann abwerben“ und ich konnte viele gewinnbringende Einsichten gewinnen, die mir weitergeholfen haben!

Herzlichen Dank!

Ich durfte feststellen, das meine weibliche Intuition mich nicht betrogen hat!!!

Viele Grüße, H.

Antwort Thomas Lojek

Thomas-Lojek-Experte-Beziehungen-Liebe-Ratgeber-982i

Liebe H.,

weibliche Intuition ist der beste Ratgeber der Welt. 

Thomas Lojek


Die geheimen Instrumente der Frauen

Hallo Thomas,

Wenn Männer endlich erkennen, wozu die weiblichen Instrumente (Repertoire) dienen und sie nicht nur als ein Angriff sehen oder empfinden, so könnten sie auch erkennen, wie gewinnbringend dieses Prinzip für sie ist.

Diese Instrumente sind vielschichtig und werden aus vielen Gründen von uns eingesetzt.

Mann führt nach außen heraus und Frau führt von innen heraus.

Es scheint den Männern zu komplex vorzukommen, dass wir dieses tuen.

Beispiel: Während der Partnersuche, werden diese Instrumente von uns Frauen eingesetzt, um heraus zu finden:

  • Wie stark bist du (als Mann)?
  • Kannst du Gebiet verteidigen?
  • Kannst du Frau schützen?
  • Kannst du unsere Kinder schützen?
  • Bist du die Mauer, die uns nach außen uns schütz?

Wir Frauen müssen das tun, um ein Nest bauen zu können.

Hat der Mann diesen Test bestanden, werden Frauen innere Führung übernehmen und ihn in seinem Tun Stärken, mit all den weiblichen Mitteln die uns zu Verfügung stehen.

Es steckt auch sehr viel Liebe hinter diesen Mustern! Es geht um Wachstum!

Ich kann mir gut vorstellen, das unsere Instrumente, den Männer nicht immer schmecken, aber um etwas gedeihen zu lassen, sind sie notwendig.

Ich habe oft beobachtet, das Männer ihren Pfauen-Tanz ablegen und meinen dass das dann reicht.

Es sind oft gute Absichten dahinter, aber Männer dürfen uns nicht böse sein, wenn wir sie auf Herz und Nieren überprüfen.

Grundsätzlich sehe ich im männlichen Tunnelblick das größte Problem zwischen uns.

Liebe Grüsse, F.

Antwort Thomas Lojek

Thomas-Lojek-Experte-Beziehungen-Liebe-Ratgeber-982i

Liebe F.,

Danke für dein Feedback. Ich veröffentliche deine Einsichten hier als Anregung für meine Leser.


Ein besserer Partner werden

Lieber Thomas,

deinen neuen Artikel „Als Mann ein besserer Partner werden“ kann ich zu 100 Prozent unterschreiben.

Er ist außergewöhnlich gut von dir beobachtet und beschrieben.

Genauso wollen wir Frauen einen Mann!

Freue mich schon auf die Fortsetzung.

Bitte weiter so! Danke.

W.

Antwort Thomas Lojek

Thomas-Lojek-Experte-Beziehungen-Liebe-Ratgeber-982i

Liebe W.,

Danke für den Zuspruch.

Ich werde den Artikel nach und nach ausbauen. 

Wir Männer haben unsere Schwächen und Stärken und auffällig liegen diese sehr oft sehr nahe beieinander. 

Mit etwas Geduld werden wir nicht perfekt, aber wachsen durchaus in die ein oder andere richtige Richtung.

Vielen Dank!

Thomas Lojek



NEUE LESERBRIEFE



Was sind denn nun weibliche Werte??

Hallo Herr Lojek,

ich habe nun das Buch „Gebrauchsanleitung Mann“ durchgearbeitet.

Darin beschreiben Sie, wie Männer nach Werten in den Frauen suchen.

In welchen Buch beschreiben Sie diese Werte genauer?

Sie sind mir nämlich völlig unklar.

Und wie genau soll man sie verteidigen?

Welches Ihrer Bücher empfehlen Sie mir hierzu?

Ich kenne natürlich gesellschaftliche Werte, z.B. die 10 Gebote aus der Bibel wie z.B. dass man nicht Stehlen soll.

Aber das sind doch Werte für alle, und keine weiblichen Werte im Speziellen?

Vielen Dank für Ihre Antwort.

D.

Antwort Thomas Lojek

Thomas-Lojek-Experte-Beziehungen-Liebe-Ratgeber-982i

Liebe D.

Ich kann (und sollte) als Autor meinen Lesern nicht unbedingt besondere Werte vorschreiben.

Von daher gibt es in meinen Büchern keine konkrete „Liste“ oder Beschreibung „Das und das sind `weibliche` Werte!“

Jeder Frau kann (und sollte) ihre persönlichen Werte selbst kennen und für sich definieren.

Natürlich gibt es einige generelle Werte und auch durchaus tendenziell eher „weibliche Werte“, zum Beispiel „Milde, Vergebung, Geduld, Aufmerksamkeit, Fürsorge.“

Das sind Eigenschaften und Wesenszüge, die man stärker ausgeprägt eher in der weiblichen Welt findet als in Männern.

Ebenso gibt es tendenziell eher „männliche Werte“ wie Schutz, Besitz, Härte, Expansion, Dominanz, Gradlinigkeit, männliches Verständnis von Ehre oder die eher typisch männliche Unversöhnlichkeit.

Jeder Wert kann, je nach Kontext, produktiv oder kontraproduktiv sein.

Härte kann im gezielten Vorgehen gegen rücksichtlose kriminelle Elemente in einer Gesellschaft durchaus richtig sein.

Härte als generelle Antwort auf alle Fragen des Lebens ist dagegen auf Dauer ganz sicher schädlich.

Ebenso sind Eigenschaften und Werte, die eher einen weiblichen Zug haben, wie zum Beispiel Milde, Geduld, Vergebung, zwar sehr oft die richtige Wahl im Leben – und trotzdem können sie in manchen Fällen negative Auswirkungen haben.

Zum Beispiel eine Frau, die darunter leidet, dass sie die Geliebte eines verheirateten Mannes ist und sie vergibt ihm immer wieder, dass er sich zu keiner Trennung durchringt und agiert dauerhaft mit Milde und Geduld – das kann durchaus legitime weiblichen Werte wie „Geduld, Verständnis und Vergebung“ auf Dauer „falsch“ machen.

Als Frau musst du wissen, was dich ausmacht und was du in deinem Umfeld und in deinen Beziehungen gewahrt sehen willst – das ist wahrscheinlich die beste direkte Definition von „weiblichen Werten.“

Was erwartest du von einem Mann?

Der Mann spiegelt immer deine Werte.

In guten Eigenschaften ebenso wie in allen negativen Eigenschaften.

Verhält sich ein Mann rücksichtslos, egoistisch oder unaufmerksam gegenüber deinen Bedürfnissen, lässt du deine eigenen weiblichen Werte und Bedürfnisse im Stich, wenn du diese Vorgehensweisen nicht sanktionierst.

Was deine „weiblichen“ Werte sind, wirst du vor allem immer dann spüren, wenn du dich schlecht in einer Beziehung fühlst.

An diesen Punkten solltest du das „Gefühl“ aufnehmen und ihm „rückwärts“ folgen, bis du zu dem Punkt kommst, der dir vermittelt, welches Wertgefühl durch eine bestimmte Verhaltensweise in deiner Beziehung verletzt wird.

Am Ende eines Gefühl steht immer ein Wert.

Darum sind die „ganz großen Gefühle“ in Beziehungen oder Beziehungskrisen oft gar nicht so wichtig, wie sie sehr oft gemacht werden, sondern viel eher die konkrete Frage: „Warum fühle ich das? Welcher Wert, welche Werte, werden durch Gewohnheiten und Verhaltensweisen in dieser Beziehung gerade oder dauerhaft verletzt?“

Das ist der Pfad, den dir Gefühl in Liebe und Beziehungen aufzeigen.

Eine besondere Rückkehr zu dir selbst.

Am Ende jeder Beziehung stehst du in der Eigenverantwortung das verkörpern und vorleben zu müssen, was du selbst vom Leben und den Menschen darin erwartest.

Auf deine Weise.

Genau das meine ich als Autor mit der Wortwahl „deine weiblichen Werte“.

All das ist innerhalb meiner Arbeit und innerhalb meiner Bücher nie als Vorschrift gedacht: „Deine Werte müssen dieses oder jenes sein!“

Gehe immer auf die Suche innerhalb deiner Beziehungen – und deine Werte werden sich dir zeigen.

Beziehungen und Gefühle sind wie Codes und Pfadfinder, die dir nach und nach enthüllen, wer und wie du wirklich bist.

Eine Vorschrift oder Liste sollte es darin nicht geben.

Thomas Lojek


Beziehung: Schwierige Situation – „Es ist kompliziert…

Lieber Thomas!

Vielen Dank für die tollen Ratgeber!

Ich bin gerade in einer schwierigen Situation. Weil mein Freund sich von mir getrennt hat/trennen will und wir zusammen wohnen.

Ich will ihn zurück, aber mit diesen Tipps verscheuche ich ihn wahrscheinlich nur oder?

Könnten Sie mir bitte etwas empfehlen?

A.

Antwort Thomas Lojek

Thomas-Lojek-Experte-Beziehungen-Liebe-Ratgeber-982i

Liebe A.

Ich kann dir nur sehr ehrlich empfehlen, dass du jetzt zuerst einige Zeit intensiv mit meinen Büchern arbeitest und die dort vorgestellten Muster und Methoden ausprobierst und zu einem festen Bestandteil deines Alltags machst.

Greife die Methoden, die dich ansprechen und interessieren auf und wende sie immer wieder an.

Probiere, lerne, schreite voran!

Entwickle neue Perspektiven und neue flexible Verhaltensweisen.

Das ist das beste Rezept für deine Situation.

Stelle einfach mal für einige Zeit Verhalten über Gefühl.

Und prüfe dann, ob oder was sich dadurch für dich verändert.

Manchmal muss man erstmal etwas an seinen Gefühlen vorbei handeln, um Schwierigkeiten zu überwinden oder Heilung zu ermöglichen.

Eine bestimmte Medizin kann zuerst wirklich bitter schmecken oder eine noch unbekannte Heilungsmethode kann auf den ersten Blick unverständlich wirken – trotzdem können sie durchaus verändern und heilen.

In diesen Momenten handelt man, auch wenn man sich noch schlecht fühlt.

Genau das ist sehr wichtig, um Heilung zu erreichen.

Selbst wenn etwas ungewöhnlich klingt:

Der beste Weg aus der emotional „schwierigen Situation“ heraus ist, sich erst einmal selbst Abstand zu diesen Gefühlen einzuräumen und Verhaltensalternativen auszuprobieren, die dir neue Wege eröffnen können.

Das bedeutet: Nicht immer alte Ängste, Unsicherheiten oder ein gewohntes Kontroll-Verhalten pflegen.

Einfach mal Alternativen dazu ausprobieren und schauen, was geschieht.

Das sollen dir meine Bücher ermöglichen.

Dazu solltest du ausprobieren, handeln, dich bewegen, dich öffnen und durchaus auch mal über den dir bekannten Tellerrand schauen.

Deswegen sind meine Bücher vor allem methodisch.

Sie beschreiben immer Methode (Verhaltensalternative) + die Erläuterung dazu.

Was du dadurch hast: Einen Verhaltenskatalog, um Veränderungen herzustellen.

Aktiv. Selbstbestimmt. Zuversichtlich.

Meine Bücher bieten dir über Methoden an, direkt zu handeln und zu verändern und damit vielleicht schon direkt in der Situation alles zu verbessern, lange bevor dir später das tatsächliche Verständnis aller Zusammenhänge voll umfassend klar sein wird.

Oft versteht man rückschauend besser, warum etwas wirklich funktioniert oder nicht.

Vor allem in Momenten, wenn mal Stress oder Kummer empfindet.

In diesen Momenten wichtige Verhaltensalternativen zu haben und dadurch zu spüren: „Ich bin nicht festgefahren. Egal, was passiert – ich bewege mich vorwärts und überwinde das!“

Dieses Gefühl ist auf Dauer stärker als Kummer und „es ist kompliziert“ – und um dir dieses Gefühl unverrückbar und auf Dauer zu geben, liefern dir meine Bücher Verhaltensweisen, die dich emotional stark und anziehend machen, weil dann deine Anziehungskraft von tatsächlicher innerer Stärke ausgeht.

Darum greife jetzt erstmal eine gewisse Zeit die Methoden in meinen Büchern auf und probiere dich an ihnen.

Was für dich funktioniert, wirst du dadurch schnell bemerken.

Alles, was verändert, erweitert, dein Inneres neu stärkt und deinen Blick fester und geduldiger nach vorne richtet, passt am Ende zu dir.

Sich über längere Zeit festgefahren in einer „schwierigen Situation“ zu empfinden, erfordert immer etwas Neues zu lernen, sich auf Ungewöhnliches einzulassen oder vielleicht einfach mal mutig zu sein.

Anwenden, anwenden, anwenden.

Für deine Beziehungssituation ergeben sich dadurch auf Dauer zwei Möglichkeiten:

1. Der Mann erkennt, dass er zu dir gehört.

2. Wenn er es nicht erkennt, zeigt er sich „unempfindlich“ gegen das, was du in meinen Büchern findest und dann kommst du Schritt für Schritt zur absoluten Wahrheit zwischen euch.

Aber ohne Schmerz.

Ganz ohne Leid und Kummer sondern gefestigt und selbstbewusst, weil du jetzt gelernt hast, aus deiner eigenen inneren Stärke zu agieren und deinen eigenen Wert in einer Beziehung zu demonstrieren und zu verteidigen.

So oder so: Am Ende kommst du auf diese Weise immer zu der Wahrheit, die zu dir passt, weil du durch das, was du in meinen Bücher lernst als Frau aktiv VORLEBST, was du erwartest!

Der Mann korrespondiert dann damit – dann ist es der richtige Mann für dich.

Oder er korrespondiert nicht damit – dann passt er nicht zu dir und deinen Werten und Erwartungen.

Und selbst dann stehst du als Frau auf einem sicheren emotionalen Boden, weil du dich nicht an einen falschen Mann auslieferst oder emotional leidest für eine Beziehung, die keine echte Perspektiven hat.

Doch diese Stärke wird über Handlungen und Verhalten erreicht, nicht über Grübeln, Gefühle, Nachdenken und Kontrolle.

Über die Zeit wirst du das lernen.

Je mehr du das, was du in meinen Büchern findest, immer wieder anwendest und auf dich abstimmst, desto einfacher und sinnvoller wird die Liebe für dich.

Seit 10 Jahren arbeiten Frauen mit meinen Methoden.

Ich kann dir versichern, dass viele im Eindruck „Es ist kompliziert!“ gelebt haben und sich später von dem Eindruck befreit haben und zu der Erkenntnis gelangten: „Stimmt nicht, tatsächlich war alles ganz einfach! Ich musste nur zurück finden zu dem, was wirklich zu mir passt und heute habe ich dem Mann, der genau das mit mir in einer Beziehung leben und erleben will!“

Probiere es aus.

Du wirst überrascht sein, was sich durch „Verhalten“ vor „Gefühl“ alles erreichen lässt!

Und nach einiger Zeit gleichen sich die beiden Aspekte wieder an.

Dann findest du zu einer Einheit, die dein Verhalten und deine Gefühle in Einklang bringt.

Du lebst vor, was du für dich in Liebe und Beziehungen erwartest und fühlst dich gut und erfüllt dadurch, weil auf dieser Weise in deinen Beziehungen das erlebst, was für dich richtig ist.

Thomas Lojek


Glückliche Frau… seit Jahren!

Hallo, Thomas!

Ich möchte dir ganz dringend „Danke!“ sagen.

Für deine Bücher, für deine Überlegungen und die sehr konkrete Hilfe beim Umgang mit Männern.

Dadurch dass ich auf deine Homepage gestoßen bin vor Jahren, hat sich mein Leben außerordentlich positiv verändert.

Anhaltend. Nicht nur kurzfristig.

Diese Rückmeldung möchte ich dir nach 7 Jahren gerne geben.

Es hat über all die Jahre funktioniert mit deiner „Gebrauchsanleitung Mann“.

Ich hab sie immer umgesetzt und es war einfach toll, wie es funktioniert hat, über Jahre hinweg.

Auch beruflich habe ich von deinen Büchern profitiert im Umgang mit meinen immer männlichen Vorgesetzten.

Auch dazu haben deine Hinweise in den Büchern im Umgang mit Männern beigetragen. Du hast einen Anteil daran, dass ich eine glückliche Frau bin.

Danke dafür!!!!!

C.

Antwort Thomas Lojek

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Hallo C.,

vielen Dank für das tolle Feedback.

Es freut mich vor allem, dass du persönlich bestätigen kannst, dass die vor mir beschriebenen psychologischen Muster und Prinzipien langfristig funktionieren.

Es gibt viele Ratgeber, die auf kurzfristige Wirkung setzen: „Was musst du sagen/tun, wenn dann… und so weiter!“

Das hat mich nie interessiert. Es sind die universellen Muster zwischen Mann und Frau, die wirklich etwas bewegen und am Ende entscheiden, ob du wahrhaft glücklich wirst mit den Männern in deinem Leben. 

Dass die von mir beschriebenen Muster für dich ebenso in Partnerschaft, wie in Lebensglück und Lebensgestaltung funktionieren, beweist wieder einmal, wie wichtig das Verständnis der psychologischen Muster ist, die letztendlich dazu führen, dass du ein glückliches und erfülltest Leben hast, an der Seite der Menschen, die du liebst. 

Thomas Lojek


Hallo Thomas,

ich habe mir gestern dein Ebook „Etwas mehr weibliches A…loch sein!“ gekauft und sofort verschlungen. Eine Offenbarung!

Vielen Dank… ich werde an mir arbeiten…

G.

Antwort Thomas Lojek

Thomas-Lojek-Experte-Beziehungen-Liebe-Ratgeber-982i

Hallo G.

Vielen Dank für das Feedback. Es freut mich, das zu hören. 

Also ruhig mal etwas aufdrehen und Grenzen testen. 

Etwas Feuer unter dem Hintern der Männer kann nie schaden!

Thomas Lojek


Alle Artikel und Interviews
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Traummann bekommen statt als Geliebte zu enden: Erfahrungsbericht

Traummann bekommen statt als Geliebte zu enden: Ein Bericht von Isabelle

Einen Mann abwerben und niemals Geliebte sein?

Willst du diesen einen besonderen Mann?

Auch wenn er vergeben oder verheiratet ist?

Willst du ihn 100% aufrichtig, ehrlich und dauerhaft?

Willst du wissen, wie du ihn bekommst?

Ohne Zweifel, Drama und aufreibende Gefühle: 100% sicher und emotional ehrlich?!

Und vor allem:

Willst du unter allen Umständen vermeiden Geliebte zu werden (oder zu bleiben)?

Okay, du bist hier richtig!

Du wirst hier alles lernen, was du brauchst und wissen musst!

Dieser Artikel liefert dir einzigartige Einblicke in die psychologischen Muster, die darüber entscheiden, ob ein Mann eine bestehende Beziehung für eine neue Liebe verlässt. 

Autor Thomas Lojek mit Partnerin

Schnell-Check: Lohnt es sich für dich, diesen Artikel zu lesen?

  • Bist du in einen Mann verliebt, der vergeben oder verheiratet ist?
  • Hast du Angst emotional verletzt zu werden oder als Geliebte zu enden?
  • Bist du unsicher, wie sich die Beziehung zu diesem Mann entwickeln wird?
  • Du willst diesen Mann wirklich? Zu 100% und mit all deiner Liebe?

Dann nimm dir etwas Zeit und lies diesen Erfahrungsbericht und die Erläuterungen dazu: Das wird dir jede Menge Kummer ersparen und dir den Mann geben, der deinem Herzen nahe steht und für dein Leben der Richtige ist!

Tipp: Was ist für dich drin, wenn du diesen Artikel liest?

Du wirst deine Situation und die Absichten des Mannes vollständig verstehen.

Du wirst die emotionalen Muster entdecken, die dazu führen, dass sich ein Mann aus einer bestehenden Beziehung heraus für dich entscheidet.

Und zwar aufrichtig und dauerhaft.

Du wirst ein Geheimnis über die Gefühle innerhalb deiner Situation erfahren, das absolut entscheidend für dich sein wird!

Dieser Artikel wird dir helfen, wenn du…

  • … echte und ehrliche Antworten zum Thema „Mann abwerben“ möchtest!
  • … Wert auf Praxis und reale Erfahrungen legst!
  • … Anregungen willst, die für dich wirklich etwas bewegen und verändern!
  • … du bereit bist gewohnte Perspektiven auf den Prüfstand zu stellen.
  • … eine dauerhafte und glückliche Beziehung mit diesem Mann willst.

Empfehlung zum Thema

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Mann abwerben: Schicksal Geliebte vermeiden

Das Schicksal Geliebte glücklich vermeiden und trotzdem deinen Traummann bekommen!

Leserin Isabelle spricht in diesem Blog-Artikel über ihre persönliche Erfahrung:

Wie sie erfolgreich einen Mann aus einer anderen Beziehung abgeworben hat.

Und warum das in ihrem Falle emotional ausgewogen funktionierte und zu einer starken und bedeutsamen Bindung zwischen ihr und dem Mann führen konnte.

Ihre Schilderungen sind vor allem deswegen interessant, weil viele Frauen in einer ähnlichen Situation sehr oft an der anderen Beziehung scheitern und als Geliebte enden.

Oder sich unfreiwillig in eine Affäre ohne dauerhafte Perspektiven auf eine echte Beziehung begeben.

Isabelle hat im Gegensatz dazu ganz bestimmte und bewusste Schritte vollzogen.

Um sich selbst das Schicksal „Geliebte“ zu ersparen und trotzdem eine so intensive emotionale Wirkung auf den Mann zu entfalten, dass sie auf diese Weise den Mann erfolgreich und dauerhaft abwerben konnte.

Und zwar ohne das Risiko großer eigener emotionaler Verletzungen eingehen zu müssen.

Wie diese Schritte funktionieren…

… und was sie emotional für dich und deine Perspektiven auf eine echte Beziehung mit einem vergebenen Mann bedeuten können, wirst du in diesem Artikel sehr genau lernen.

Video: Thomas Lojek beantwortet Fragen zu diesem Artikel

Zum Artikel und Erfahrungsbericht

Isabelle ist bereits seit längerer Zeit Mitglied in der Community

… zu den Büchern von Thomas Lojek (Gebrauchsanleitung Mann, Einen Mann abwerben, Wahre Liebe statt Gliebte sein, Das geheime Muster der Liebe)…

… und hat sich bereit erklärt hier ihren ganz persönlichen Erfahrungsbericht zu den Themen „Einen Mann abwerben“ und „Schicksal Geliebte vermeiden“ beizusteuern…

… um anderen Frauen zu zeigen, dass es möglich ist, diesen Weg erfolgreich und emotional ausgewogen zu beschreiten.

Weil geschickte Frauen durchaus über die Mittel und Wege verfügen, genau das zu erreichen.

Und zwar ohne sich dabei emotional selbst zu schaden oder in sich über die Absicht den Mann abwerben zu wollen in Drama und Frust verrennen zu müssen.

Wichtige Punkte in diesem Erfahrungsbericht

  • Er ist vergeben: Worauf musst du achten?
  • Was wird dir ein Mann in dieser Situation alles sagen?
  • Gefühle oder planvolles Vorgehen? Was ist wichtiger?
  • Wenn die emotionalen Einsätze wachsen.
  • Wie du einen vergebenen Mann wirklich bekommst!
  • Die Bedeutung emotionaler Muster in der Absicht „Mann abwerben“.

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Erfahrungsbericht Isabelle

Vergebener Traummann:

Geliebte will ich ganz sicher nicht sein!

„Lieber Thomas, hier meine Geschichte:

Vor einigen Monaten lernte ich während eines Wochenendurlaubs an der Nordsee einen tollen Mann kennen.

Aber er war unglücklich vergeben.

Das „unglücklich“ vergeben war echt und nicht nur vorgeheuchelt, wie es viele Männer machen, um uns zu manipulieren!

Das wissen wir Frauen durch deine Bücher „Einen Mann abwerben“ und „Wahre Liebe statt Geliebte sein“ jetzt zum Glück.

Zufällig wohnte er gar nicht weit weg von mir und teilte viele meiner Interessen.

Von Anfang an sagte er mir, dass ich seine absolute Traumfrau sei. Ich nahm es hin, ohne mich darauf einzulassen.

Tief im Inneren hatte ich oft gemerkt (immer wenn es schon zu spät war), dass ich mich bisher von Männern immer viel zu schnell hatte einlullen lassen.

„Diesmal“, dachte ich, „Diesmal machst du ganz langsam, den will ich wirklich und der muss sich jetzt mal richtig anstrengen für mich.

Er hat eine Freundin. Und Geliebte will ich nun wirklich nicht sein. Nicht bei ihm!!!“

>> Tipp: Nicht einlullen lassen. Du solltest dir immer klar machen, dass Männer viel erzählen und vorgeben, wenn sie eine Frau reizvoll finden. Ruhig langsam angehen lassen! Abwarten und schauen, wie er sich verhält! <<

Situation Geliebte vermeiden: Was du beachten solltest

Ich habe ihn richtig leiden lassen. Ich hab mich oft von ihm ausführen lassen, aber es kam zu keinen Intimitäten.

Kurz darauf bekam ich dann deine Bücher „Die Gefühle der Männer“, „Einen Mann abwerben“ und „Wahre Liebe statt Geliebte sein“ in die Hand und das verstärkte meinen Plan, es diesmal richtig zu machen, mich auf keine Affäre einzulassen.

All das zusammen stärkte mein Verhalten und meine Vorgehensweise enorm.

Ich hielt mich strikt an das, was in deinen Büchern beschrieben wird, beteiligte mich aktiv im Forum von Gebrauchsanleitung Mann und wurde richtig mutig und übte auch im Alltag (mache ich übrigens immer noch: das Leben bringt noch mehr Spaß und Freude dadurch).

Mein Schwarm hat sich anfangs nicht getrennt, wandte sich, wollte nicht konkret werden, war einfach feige und unentschlossen aus Scheu vor den ganzen unbequemen Veränderungen, die eine Trennung bedeuten.

Natürlich versuchte immer wieder mich zu verführen und immer wieder habe ich ihm deutlich gemacht: „Eine Frau wie mich bekommt man nicht als Zweitausstattung!“

Gleichzeitig habe ihn richtig richtig und nach allen Regeln der Kunst heiß gemacht, um ihn anzufeuern.

Tipp: Männer winden sich in einer solchen Situation und wollen nicht konkret werden, weil sie die Konsequenzen einer Trennung scheuen. Trotzdem werden sie immer versuchen dich zu verführen. Sei auf dieses Spiel vorbereitet! 

„Sie oder ich!“ – So funktioniert es wirklich!

Irgendwann habe ich ihn dann vor die Wahl gestellt: „Sie oder ich!“ und wir hatten bis dahin nicht mal Sex gehabt!

Trotzdem habe ich mich das getraut.

Dann habe ich den Kontakt zu ihm eingestellt!

Aus Angst mich zu verlieren, hat er sich dann getrennt.

Das hätte ich vor deinen Büchern niemals gedacht, Thomas!

Aber es geht wirklich.

Wir Frauen verkaufen uns viel zu oft viel zu günstig nur aus der Angst heraus, dass wir nicht genug wert sind, um wirklich geliebt zu werden.

Traummann-statt-Geliebte-sein-Thomas-Lojek-Blog-225ii

Ohne das, was ich in deinem Forum und durch deine Bücher gelernt habe, hätte ich viel zu früh nachgegeben!

Oder mich einwickeln lassen, aus Angst ihn zu verlieren und aus zu wenig Vertrauen in mein Gefühl dafür, was ich wirklich wert bin und wert sein will.

Nach der Trennung hat er sich echt ordentlich ins Zeug legen müssen.

Ich habe das Spiel maximal ausgereizt, um sicher zu gehen, dass er es wirklich ernst mit mir meint.

Erst einige Wochen nach seiner Trennung sind wir dann „richtig“ als richtiges und offizielles Liebespaar zusammengekommen.

Und das sind wir beide bis heute.

Tipp: Männer trennen sich auch ohne Sex! Wenn du weißt, wie das geht und welche Muster du im Mann ansprechen musst. Dadurch kannst du einen Mann abwerben, ohne dich selbst dem Risiko tiefer emotionaler Verletzungen und Enttäuschungen aussetzen zu müssen! Es ist alles eine Frage der richtigen emotionalen Muster! 

Traummann, Mut, Durchhaltevermögen: Heute bin ich glücklich!

Vor kurzem hat er mir einen Ring als Zeichen seiner Liebe gekauft.

Er bringt mir Blumen mit, hält mir die Tür auf, hilft mir in den Mantel.

Er trägt mich ganz und gar auf Händen!!!

Er ist ein starker Begleiter an meiner Seite, der für mich alle Konkurrenten und jede Gefahr für mich ausschalten würde, wenn er müsste.

Und das verdanke ich dir, deinen Büchern und dem Forum! Weil ich dadurch gelernt habe, dass mein Verhalten als Frau sein Verhalten als Mann erzeugt.

Wir fühlen uns miteinander sehr wohl und sind sehr dankbar und stolz einander zu haben.

Danke Thomas.

Also: Weitermachen Mädels!!!

Nur Mut und Durchhaltevermögen… es geht wirklich!

– Isabelle, Mitglied im Forum von Thomas Lojek

Zusammenfassung 

  • Wenn du dich in einen vergebenen Mann verliebst, brauchst du einen guten Plan. Der Sturm der Gefühle allein reicht nicht!
  • Männer werden dir in dieser Situation alles mögliche erzählen. Lehne dich erst einmal zurück und lasse es langsam angehen.
  • Sie werden immer versuchen dich zu verführen. Überinterpretiere das nicht!
  • Du kannst einen vergebenen Mann abwerben ohne Sex! Das ist möglich.
  • Alles entscheidet sich über emotionale Muster!
  • Kennst du diese emotionalen Muster und beherrschst du sie zu deinem Vorteil, dann fallen die emotionalen Einsätze für den Mann so hoch aus, dass er sich auch ohne Sex trennt.
  • Ob du den Mann letztendlich bekommst, hängt viel damit zusammen, ob du bereit bist, dir selbst Wert zuzugestehen und diesen Wert gegen seine Versuche dich möglichst einfach und ohne großen Einsatz zu bekommen, zu verteidigen
  • Einen Mann abwerben ist möglich. Und zwar ohne Drama, ohne großes emotionales Leid. Aber dafür mit Stolz und Selbstachtung.
  • Wie Isabelle sagt: „Es geht wirklich!“

Es folgt eine ausführliche Erläuterung der psychologischen Muster und Zusammenhänge in der Erfahrung von Isabelle durch Thomas Lojek, Autor von Einen Mann abwerben und Wahre Liebe statt Geliebte sein.

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Kommentar und Erläuterungen 

  • Welche psychologischen Muster spielen in der Situation eine besondere Rolle?
  • Wie kannst du diese Muster in deiner eigenen Situation besser erkennen?
  • Wie kannst du diese Muster und den Erfahrungsbericht für dich nutzen?
  • Emotionale Tücken und Fallen: Auf was musst du unbedingt achten?

Video-Kommentar Thomas Lojek: Erfahrungsbericht Isabelle

Das Schicksal Geliebte vermeiden

Thomas Lojek über die Erfahrungen von Isabelle

Was ist so besonders an der Geschichte von Isabelle?

Ist sie nur ein traumhafter Einzelfall, in dem sich der Mann von seiner anderen Frau getrennt hat und nun eine besonders glückliche Beziehung mit Isabelle führt?

Ist das Glück, Zufall oder steckt mehr dahinter?

Vielleicht geht es als einzelnes Detail innerhalb von Isabelles Bericht auf den ersten Blick etwas unter, aber ein besonderer Aspekt innerhalb ihrer Erfahrung liegt in diesem Zusammenhang:

Der Mann hat sich von seiner anderen Frau getrennt, ohne vorher intim mit Isabelle gewesen zu sein!

Sie hat Forderungen gestellt, sich abgegrenzt, ihn zurückgewiesen und sich der Verführung verweigert.

Wie kann eine solche Frau einen Mann nicht nur für sich gewinnen, sondern ihn auch noch aus einer anderen bereits bestehenden Beziehung abwerben?

Dieser besondere Aspekt „Einen Mann abwerben ohne vorherige Verführung und Intimität“ ist etwas, das Frauen innerhalb meiner Beratungen oder nach der Lektüre meiner Bücher kaum glauben können:

„Wie und warum sollte sich ein Mann von seiner aktuellen Beziehung trennen, um eine neue Beziehung mit einer Frau einzugehen, mit der er vorher nicht einmal intim gewesen ist? Das ist doch unmöglich?!“

Um es gleich zu sagen: Es ist möglich!

Und Isabelle ist kein glücklicher oder besonderer Einzelfall!

Dahinter steht ein ganz konkretes und sehr bedeutsames emotionales Muster zwischen Mann und Frau.

Der ganze Prozess einer geglückten Erfahrung „Mann abwerben“ hat mit einer besonderen Verbindung aus Werten und Wertschätzung (auch gegenüber sich selbst!) zu tun.

Plus einem Phänomen, das ganz tief und grundlegend in der männlichen Psychologie verankert ist:

Begehren!

Psychologie des Begehrens: Schutz vor dem Schicksal Geliebte

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Begehren bedeutet etwas haben zu wollen, das man noch nicht besitzt.

Und eine Frau, mit der man bereits intim war oder ist, wird von der männlichen Psychologie wie

„… das habe ich doch schon…“

behandelt.

Wozu anstrengen, Unannehmlichkeiten oder Stress durch eine mögliche Trennung von der aktuellen Hauptfrau in Kauf nehmen, wenn man von der Geliebten bereits alles bekommt, was man sich als Mann von einer Frau wünscht: Sexuelle Zuwendung, Freiheiten und Bestätigung durch ihre Liebe?

Daraus wird für einen Mann ganz schnell das berühmte „Zweigleisig-Fahren“!

Und eine Frau wird darüber schnell eine bequeme Geliebte auf Dauer.

Für Frauen, die keine Geliebte eines vergebenen Mannes werden wollen, ist es wichtig zu verstehen:

Schnelle sexuelle Zuwendung in Affären

beschleunigt nicht den Prozess der Ablösung!

Sie verzögert ihn viel mehr!

Weil der Mann dadurch schon hat, was er sich wünscht!

Das zwingt ihn nicht in ein ausgeprägtes männliches Begehren…

…und ohne dieses männliche Begehren steigt kein emotionaler Zugzwang in ihm auf.

Er muss sich dann nicht nach der Frau verzehren und sich in persönliche Träume von Verlangen und Leidenschaft hineinsteigern!

Es liegt schon alles fertig ausgebreitet vor ihm, auf einem feinen Silbertablett ohne Preisschild und Konsequenzen. Sehr einfach!

Und nicht besonders förderlich, um die Dringlichkeit einer Entscheidung herbei zu führen!

Eine Frau wie Isabelle, die die Funktionsweise der männlichen Psychologie verstanden hat und erkennt, wie diese mit ihren eigenen weiblichen Prinzipien korrespondieren, agiert ganz anders als die klassische Geliebte, die ihre eigenen Bedürfnisse immer hinten anstellt.

Isabelle stellt Forderungen, etabliert Spielregeln und gibt sich nicht ohne konkrete Bedingungen her, die sie erst erfüllt sehen will, bevor sie den Mann mit ihrer Liebe belohnt.

Sie verknüpft das männliche Begehren mit ihren persönlichen Preisvorstellungen für eine Beziehung.

Das männliche Streben nach der besonderen Eroberung

Die Verknüpfung des männlichen Begehrens mit den Preis- und Wertvorstellungen der Frau…

… ist der entscheidende Unterschied zwischen der Geliebten und einer Frau, die einen Mann erfolgreich abwirbt.

Letztere versteht etwas davon, das Begehren eines Mannes anzufachen und zu kanalisieren.

Und zwar in die Richtung, die ihr persönlich nützlich und richtig für eine Beziehung mit diesem Mann erscheint.

Die klassische Geliebte verzichtet in der Regel darauf und beschränkt sich eher auf Andeutungen, auf „verständnisvollen“ Verzicht oder darauf die Bedürfnisse des Mannes zu erfüllen und die eigenen ständig zurück zu stellen.

Eine Geliebte erfüllt nur das kurzfristige Begehren des Mannes, aber ist nicht fähig ihren eigenen Absichten, Wünschen, Werten und Bedürfnissen den entscheidenden Hebel zu verleihen.

Und dieser Hebel ist der natürliche männliche Antrieb etwas für sich gewinnen zu wollen, das dem Mann unendlich reizvoll erscheint, weil es eben nicht so leicht zu haben ist – und nicht über etwas zu verhandeln, von dem er das Gefühl hat, dass es ihm eigentlich bereits gehört.

In der schnellen Erfüllung seines Begehrens fehlt dem Mann das Mysterium, der Reiz!

Es fehlt ihm darüber die Grundlage des männlichen Strebens nach einer echten Eroberung, nach der Idee sich etwas Einzigartiges und Besonderes zu sichern und dadurch später ebenso eine einzigartige Frau an der eigenen Seite zu wissen, die sich verteidigen und Regeln etablieren kann.

Spielregeln erschaffen für Männer den gefühlten Unterschied zwischen „Spielzeug“ und „eine besondere Frau“!

Gibst du als Frau einem Mann in dieser speziellen Situation keine Spielregeln vor, dann endest du als Spielzeug.

Du bist dann die Geliebte, aber eben nicht Hauptfrau.

Gefühle verstehen: Endstation Geliebte vermeiden

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Isabelle hat in ihrer Situation sehr geschickt mit dem Prinzip der Verlockung und gleichzeitiger Abgrenzung gearbeitet.

Das hat sie zur Gewinnerin in der Situation gemacht. Auch ohne Intimitäten.

Sie hat den Mann in intensives Verlangen und Begehren gezwungen…

… ohne diesem männlichen Begehren zu unterliegen.

Darin liegt ein entscheidender Unterschied: Wer macht die Regeln?

Die Selbstachtung und Wertschätzung der Frau vor und für sich selbst?

Oder das kurzfristige Begehren des Mannes?

Um die „Endstation Geliebte“ zu vermeiden, gibt es eine ganz einfache Vorgehensweise:

Erst kommen die Spielregeln, dann kommt die Belohnung.

Eine Frau wie in dem Beispiel von Isabelle mag aus der männlichen Perspektive deutlich schwieriger erscheinen…

… vielleicht sogar „zickig“ und ganz sicher oft frustrierend bis hin für ein männliche Verständnis geradezu „zum Haare-Raufen“ kompliziert.

Trotzdem hat sie einen emotionalen Vorteil gegenüber allen anderen Frauen, die sich in Liebe und Hoffnung als Geliebte hingeben:

Sie etabliert einen Preis für sich selbst und den Mann, ihren persönlichen Wert, ihre Werte und vor allem Konsequenzen.

Und das ist der Unterschied zwischen der Hauptfrau und der Geliebten:

Eine Hauptfrau hat immer Wert und Konsequenzen für einen Mann.

Wenn du keine Geliebte sein oder werden willst, dann musst du dich selbst definieren und den Preis, den eine Beziehung mit dir hat.

Anders kannst du dem Mann keine konkreten und emotionalen Vorgaben machen.

Die meisten Geliebten verzichten darauf, weil sie Angst haben.

Angst davor den Mann zu verlieren, ihre persönliche Hoffnung auf eine besondere Liebe zu verlieren oder Angst vor dem Eindruck selbst nicht liebenswert zu sein.

Das Schicksal Geliebte ist auch immer verbunden mit inneren Zweifeln am eigenen Wert und der Schwäche Regeln, Werte und Grenzen gegenüber einem Mann zu etablieren.

Wenn du einen Mann abwerben und erfolgreich dem Schicksal der Geliebten entgehen willst, dann musst du an genau dieser Stelle anfangen: In deinem Kopf und in der Fähigkeit dir selbst Wert zu geben und deinen Wert zu verteidigen.

Das Schicksal der Geliebten entscheidet sich im Kopf. Nicht im Bett.

Darum sind Sexualität oder Intimität gar nicht so bedeutsam, wenn es um das Thema Geliebte oder „einen Mann abwerben“ geht.

Wenn eine Frau wie Isabelle einen Mann für sich gewinnt, dann weil sie fähig ist, sich selbst über Werte und Wert zu definieren und diese gegenüber dem männlichen Begehren zu verteidigen.

Das ist die weibliche Eigenschaft, die einen Mann dazu bewegt, eine Frau als Hauptfrau anzusehen.

Als über alle Maßen begehrenswert, als besonders und einzigartig.

Wenn die begriffen hast, wie dieses System im Mann für dich arbeitet, dann brauchst du dir um Intimitäten, Verführung und das Schicksal einer Geliebten gar keine Gedanken machen.

Alles im Mann arbeitet dann ganz natürlich für dich.

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Leseprobe: Wahre Liebe statt Geliebte sein

Eine Leseprobe aus meinem Buch:

„Wahre Liebe statt Geliebte sein“

Sinnvolle Auswege aus schwierigen Affären
und der Gefahr eine Geliebte auf Dauer zu werden

Autor Thomas Lojek und Partnerin

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Leseprobe: „Wahre Liebe statt Geliebte sein“

Vorwort

Als ich vor einigen Monaten „Einen Mann abwerben“ geschrieben habe, hätte ich nie geahnt, in was für ein Wespennest ich damit stechen würde.

Die Nachfrage war enorm und das Feedback äußerst intensiv.

Vor allem tauchten über das Feedback sehr spezielle Fragen und Zusammenhänge auf, die neue und eigene Antworten erforderten.

Diese Ausgabe liefert diese Antworten.

Damit ist „Wahre Liebe statt Geliebte sein“ eine Art „inoffizielle Fortsetzung“ von „Einen Mann abwerben“ – wenn auch mit einem ganz anderen Schwerpunkt und für einen ganz anderen Zusammenhang.

Solltest du persönlich in der Situation sein, dass du eine Geliebte oder Affäre für einen Mann bist, solltest du zuerst „Einen Mann abwerben“ lesen, um die emotionalen Grundregeln zu verstehen, nach denen Männer die Situation empfinden und handhaben, wenn sie zwischen zwei Frauen stehen.

Das wird dir helfen deine Situation insgesamt besser zu verstehen.

„Einen Mann abwerben“ beschreibt den Passion Squeeze Out.

Eine Strategie, in dem die Frau die generelle Eigenschaft des Mannes sich völlig in Leidenschaften und Verlangen verrennen zu können, gegen die emotionalen Bande seiner bestehenden Beziehung einsetzt.

Sie erschafft über ihre emotionale und sexuelle Wirkung als Frau immer mehr Verlangen im Mann, knüpft jedoch die Erfüllung dieses Verlangens an die Bedingung „Trennung von der anderen Frau“.

Diese Methode untergräbt das bestehende Beziehungsband zu der anderen Frau mit dem männlichen Wunsch nach Eroberung, Faszination und Leidenschaft.

Diese Methode funktioniert, weil die männliche Natur so strukturiert ist.

Sie basiert auf Verlangen und Leidenschaft.

Wenn ein Mann sich in eine Leidenschaft verrennt, ist ihm alles andere egal.

Er will nur noch diese Leidenschaft erreichen und erfüllen – alles andere tritt dahinter zurück.

Voraussetzung für diese Methode ist aber, dass die Frau sich ihm emotional als sein persönlicher Preis und als eine Belohnung präsentiert und deswegen erst sexuell mit dem Mann wird, wenn er sich diesen Preis verdient hat – durch die Trennung von der anderen Frau.

Dieses Vorgehen funktioniert allerdings nicht nachträglich, denn dann wurde der Preis schon übergeben.

Die Herausforderung und der Eroberungswille des Mannes wurden gestillt.

Das macht es für eine Frau wesentlich schwieriger über einschneidende Veränderungen im Leben eines Mannes zu verhandeln, weil ihr dann der Hebel über das brennende Verlangen im Mann fehlt.

Darum sind Frauen, die bedingungslos oder zu schnell mit einem vergebenen Mann sexuell werden, immer im Nachteil und ihre Aussichten stehen dann wesentlich schlechter diesen Mann noch zu bekommen.

Wenn ein Mann erstmal bekommen hat, wonach es ihm verlangt, dann geht er davon aus, dass ihm genau das zusteht (eben weil er es bekommen hat) und er sieht nicht ein, warum er auf einmal in Nachverhandlungen dazu gehen sollte.

Er geht dann für sich von einem Arrangement ohne weitere Verantwortung aus.

Wenn dann auf einmal Forderungen auftauchen, die so vorher nicht gestellt oder deutlich gemacht wurden, dann sieht er diese Forderung als unfair oder unberechtigt an.

Für einen Mann ist eine Frau zu bekommen ein Spiel – hat er es erst einmal gewonnen, ist seine Bereitschaft neue Spielregeln zu lernen, deutlich geringer.

Entsprechend intensiv waren die Reaktionen der Frauen, die schon intim mit dem Mann gewesen waren, bevor sie sich „Einen Mann abwerben“ zulegten.

Sie sahen sich darin mit ihren eigenen Fehlern konfrontiert, konnten das Rad der Zeit aber nicht zurück drehen, um es ungeschehen zu machen.

Entsprechend kam vor allem die Frage auf: „Was kann ich denn jetzt noch tun?“

Um die Antwort auf genau diese Frage geht es hier.

„Einen Mann abwerben“ und diese Ausgabe sind damit verwandt aber dennoch sehr unterschiedlich.

„Einen Mann abwerben“ gibt die geheimen emotionalen Spielregeln vor, über die Frauen es vermeiden können, als Geliebte und Affäre zu enden und gleichzeitig genau dadurch fähig werden ihre emotionale Wirkung auf den Mann zu maximieren.

„Wahre Liebe statt Geliebte sein“ soll dagegen Frauen helfen die verborgenen Einflüsse und Faktoren in einer bereits bestehenden intimen Situation mit einem vergebenen Mann besser zu verstehen und diese dadurch aktiv verändern zu können.

Warum die Bezeichnung: „Das System Geliebte“?

In dieser Ausgabe wird oft die Bezeichnung „Das System Geliebte“ gebraucht.

Bei der Arbeit und den Beratungen rund um Gebrauchsanleitung Mann und vor allem durch das Feedback zu der Ausgabe „Einen Mann abwerben“ hat sich herausgestellt, dass die Situation einer Geliebten tatsächlich einem System entspricht.

Einem System, hinter dem immer die gleichen verborgenen Prinzipien und psychosozialen Kräfte arbeiten, die sowohl dafür sorgen, dass aus einer Frau eine Geliebte oder Affäre wird, als auch dafür, dass diese Frau viel zu lange und gegen ihr eigenes Wohlergehen in diesen Bahnen verharrt.

Nichts in dieser Situation entsteht durch Zufall – ein unsichtbares psychologisches Zahnrad greift in das andere und erzeugt damit die ganze Situation rund um eine Geliebte.

Dieses System zu durchschauen, seine emotionalen Auswirkungen und vor allem deren Nachteile für die Frau, soll diese Ausgabe ermöglichen.

Darum wird ganz bewusst von einem „System“ gesprochen – weil es ein System ist.

Der Begriff „Beziehung“

Soweit es sinnvoll möglich ist, wird das Wort „Beziehung“ in den meisten Passagen dieser Ausgabe vermieden.

Das geschieht ganz bewusst – weil Affären und das Verhältnis von vergebenem Mann zu Geliebter keine Beziehungen sind.

Es sind Pseudo-Beziehungen.

Sie vermitteln einen einseitigen Eindruck von Beziehung, der sich langfristig aber nie erfüllt.

Geliebte und vergebener Mann haben keinen gemeinsamen Alltag, keine gemeinsame soziale Öffentlichkeit und Verbindlichkeit.

Aus diesem Grund wäre es falsch die Prozesse zwischen ihnen als Beziehung zu bezeichnen.

Können Frauen von dieser Ausgabe profitieren,
die nicht in einer Situation als Geliebte sind?

Die hier vorgestellten Prinzipien und Zusammenhänge beziehen sich zwar in erster Linie auf Frauen, die Geliebte und Affäre eines vergebenen Mannes sind.

Trotzdem greifen diese Zusammenhänge auch in Situationen, in denen sich eine Single-Frau um einen Single-Mann bemüht – er jedoch lieber unkonkret bleiben und aus ihr eine Affäre ohne größere Verbindlichkeiten machen will.

Es macht also ganz allgemein Sinn, wenn Frauen diese hier vorgestellten Prinzipien verstehen und durchschauen lernen – auch wenn sie gerade nicht persönlich in der Situation sind, die Geliebten oder Affäre eines vergebenen Mannes zu sein.

Fangen wir an…

KAPITEL 1:
WELCHE ROLLE SPIELT DER FAKTOR ZEIT?

Zeit ist ein äußerst bedeutsamer Faktor, der darüber entscheidet, ob eine Frau als Geliebte endet oder als mögliche Partnerin vom Mann angesehen wird.

Wobei in diesem Zusammenhang die Bedeutung des Faktors Zeit immer an die Verfügbarkeit von Sexualität gekoppelt ist:

Je länger du als Frau für einen vergebenen Mann sexuell verfügbar bist, desto weniger bist du der Preis und desto stärker gewöhnt sich der Mann daran Sex ohne Bindungsverpflichtungen bei dir zu bekommen.

Du wirst in seinem männlichen Bewusstsein etwas, das verfügbar ist, aber keine Folgen oder Pflichten produziert – im Grunde der Idealzustand für Männer.

Das bedeutet: Mit jedem weiteren Tag und jeder weiteren sexuellen Begegnung sinkt in der Regel die Bereitschaft des Mannes, an dieser Situation noch etwas verändern zu wollen oder Veränderungen zu deinen Gunsten herzustellen.

Denn aus der Sicht eines Mannes befindet er sich im bestmöglichen Zustand: Er kann zwei Frauen gleichzeitig haben.

Für die männliche Psychologie ist das eine tolle Sache.

Denn für das männliche Gemüt und männliche Sexualität sind zwei Frauen immer besser als nur eine Frau.

Wenn du einem Mann die Chance einräumst sich daran zu gewöhnen, dass du sexuell regelmäßig zur Verfügung stehst, dann untergräbst du damit deine Chancen den Mann abzuwerben.

Weil er an diesem Zustand überhaupt nichts ändern möchte – für ihn ist das perfekt.

Männer orientieren sich an Quantität, nicht an Qualität: Zwei Frauen zu haben ist immer besser als nur über eine Frau verfügen zu können.

Für die männliche Natur ist das simple Mathematik und überhaupt keine Frage von Gefühlen und menschlichen oder moralischen Werten.

Zwei = besser Eins.

Frauen hingegen orientieren sich eher an Qualität in Sexualität und Beziehungen.

Der „eine richtige Mann“ ist für Frauen eine erstrebenswertere Vorstellung als mehrere Männer gleichzeitig zu haben.

Nicht dass Frauen etwas gegen mehrere Männer zu ihren Diensten hätten – aber die Vorstellung „der eine richtige Mann“ hat in der Frau definitiv einen höheren Stellenwert als eine breite Auswahl und Verfügbarkeit von Männern.

Auch aus diesem psychologischen Unterschied heraus gehen Frauen die Situation mit einem vergebenen Mann ganz anders an als der Mann.

Eine Frau hat emotionale Vorstellungen und Erwartungen an diese besondere Situation, die sich aus der Unterschiedlichkeit der

männlichen und weiblichen Psychologie heraus überhaupt nicht mit der Sicht und Wahrnehmung des Mannes von dieser Situation deckt.

Sie träumt von der einen Liebe, glaubt/hofft, dass es ihm genauso geht – dass er in ihr die „eine besondere“ Frau sieht und sehen möchte.

Dabei findet seine männliche Psychologie es erstmal nur toll, zwei Frauen gleichzeitig zu haben.

Die Asymmetrie im Verhältnis Geliebte und vergebenem Mann startet also direkt von Beginn an – und zwar direkt zum Nachteil der Frau, weil sie aus ihrer weiblichen Wahrnehmung und emotionalen Struktur heraus mit einer Erwartung in dieses Verhältnis geht, die im vergebenen Mann durch seine männliche Natur so gar nicht angelegt ist.

Zwischen vergebenem Mann und Geliebte besteht daher eine psychologische Erwartungs-Asymmetrie.

Je länger du wartest, je fügsamer, geduldiger und je länger du sexuell verfügbar bist, desto geringer werden deine langfristigen Chancen auf diesen Mann.

Weil du damit einen für einen Mann bestmöglichen Zustand herstellst, den er dann nicht mehr ändern möchte: Zwei Frauen sind besser als eine Frau!

Das Verhältnis Geliebte zu vergebenem Mann ist asymmetrisch.

Aus deinen weiblichen Vorstellungen und Erwartungen heraus entsteht ein Ungleichgewicht in dieser Situation, die Männer entweder gezielt oder unbewusst ausnutzen, weil sie diese Situation als Mann ganz anders wahrnehmen und beurteilen als eine Frau.

Zwischen vergebenem Mann und Geliebte besteht eine psychologische Erwartungs-Asymmetrie.

Diese Asymmetrie in den Erwartungen zwischen Geliebte und vergebenem Mann wird größer je länger dieses Verhältnis dauert.

Weil für die Frau die emotionalen Einsätze wachsen, je länger sie auf den Mann und seine mögliche Entscheidung zu ihren Gunsten warten muss, während es für den Mann eher zu einer Gewohnheit wird, dass er eine zweite Frau zur Verfügung hat.

Deswegen spielt der Faktor Zeit eine bedeutsame Rolle in der Wahrscheinlichkeit, ob eine Frau einen vergebenen Mann bekommt oder nicht.

Darüber kommen wir zur entscheidenden Frage: „Welcher Zeitrahmen ist realistisch und sinnvoll in dem Vorhaben einen Mann zu bekommen, der bereits vergeben ist, und mit dem du ein intimes Verhältnis eingegangen bist?“

Dazu lassen sich in der Regel drei übergeordnete Zeitrahmen erkennen, die sich im Unterschied zwischen ewiger Zweitfrau und erfolgreicher Ablösung immer wieder zeigen.

Die Voraussetzungen für die beschriebenen Szenarien und Zeitrahmen sind hier auf folgende Weise definiert:

Die erste Verführung und/oder die ersten sexuellen Begegnungen zwischen der Frau und dem vergebenen Mann haben bereits stattgefunden.

Die Aufnahme einer intimen Beziehung zu dem vergebenen Mann ist quasi Ausgangssituation und Startschuss für die ganze Dynamik und Entwicklung, die nun folgt und die hier genau beschrieben werden soll.

Wichtiger Hinweis zu den Zeitrahmen

Diese Zeitrahmen sind natürlich keine exakte Wissenschaft und die Grenzen sind fließend, trotzdem können sie dir eine wichtige Orientierung bieten.

Wichtig ist dabei vor allem die Einsicht, dass Zeit in dieser speziellen Situation kein relatives und endlos dehnbares Phänomen sein darf.

Denn eine zu lange Rücksichtnahme und zu viel Geduld formen dann genau das, was eigentlich vermieden werden soll: Die Affäre.

Kinder relativieren die hier vorgestellten Zeitrahmen – vor allem den frühen Zeitrahmen der Übergangszeit.

Trotzdem dürfen Kinder nicht als Argument herhalten, um eine Frau ewig in einer Affäre zu halten oder dem Mann eine ewige Ausflucht zu liefern, sich nicht entscheiden zu müssen.

Inwieweit du Kinder als Argument für „mehr Zeit“ zulässt, kann dir als betroffene Frau in der Situation niemand vorgeben.

Es gibt Frauen, die gar nicht möchten, dass ein Mann seine Familie zu schnell verlässt, weil das ihr eigenes Vertrauen in diesen Mann demontieren würde.

Entscheidend ist viel mehr die Einsicht, dass du einem Mann mit Kindern zwar etwas mehr Zeit zugestehen solltest – aber eben nicht ewig und nicht mit dem Eindruck, dass er sich dahinter versteckt.

Kein Mann will seine Kinder enttäuschen – aber das stellt ihm nicht automatisch das Recht aus, dich immer wieder zu enttäuschen.

Du hast ebenso emotionale Rechte – und an gewissen Punkten auch die Verpflichtung dir selbst gegenüber in einem gewissen Maße „egoistisch“ zu sein und auf deine Bedürfnisse zu pochen.

Ansonsten läufst du in die Gefahr, dass der Mann aus dem Hinweis auf die Kinder eine ewige Sackgasse für dich strickt, um dich als Geliebte behalten zu können, aber keine Konsequenzen dafür befürchten zu müssen, weil er sich immer wieder hinter dem moralischen Argument verstecken kann, seine Kinder schützen zu müssen.

Die vorgestellten Zeitrahmen basieren auf der Grundsituation: Einfaches Paar ohne Kinder und ohne außergewöhnliche finanzielle/materielle Verpflichtungen (besondere Kredite/Hypotheken, großes Vermögen, komplizierte Unternehmensbeteiligungen, besondere öffentliche Position etc).

Wenn Einflüsse wie Kinder und besondere Verpflichtungen mit hin zu kommen, dann kannst du je nach individueller Situation die Zeitrahmen immer mit einem „Plus X“ behandeln.

Aber eben nicht „Plus Ewigkeit“ – weil du sonst über diese externen Faktoren immer wieder dein eigenes emotionales Verhältnis zu diesem Mann relativieren musst und das arbeitet nicht zu deinem Vorteil.

Warum das so wichtig ist und welchen Effekt das auf deine Position hat, wirst du nach dem folgenden Kapitel sehr genau verstehen.

– Ende der Leseprobe –

Wahre Liebe statt Geliebte sein

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